Recent, am primit din partea unei doamne o intrebare,legata de relatia sexuala pe internet. Sper ca raspunsul meu sa aiba menirea de a limpezi multe ganduri ,pe care trebuie sa recunoastem ca le avem foarte multi dintre noi.
Buna ziua.
Am citit de curand articolul dumneavoastra in ceea ce priveste dependenta de internet…numele meu este Alina, sunt studenta in anul doi la Facultatea de Psihologie in cadrul Universitatii Ecologice din Bucuresti. Incepand cu saptamana viitoare voi merge la cursuri de dezvoltare personala pentru ca imi doresc sa fac asta de foarte mult timp, atat pentru sufletul meu, dar si pentru a-mi lamuri unele probleme existentiale, ca sa zic asa, dar ceea ce ma macina pe mine de destul de mult timp incat sa-mi fac curaj sa va scriu acest mail este altceva, si anume: diferenta de varsta intre mine si sotul meu este de 14 ani, suntem impreuna de 7 ani si tin sa accentuez ca mi-am asumat absolut toate riscurile (emotionale, fizice, etc.) in momentul cand m-am indragostit nebuneste. Este barbatul pe care l-am asteptat toata viata, alaturi de care am crescut si m-am maturizat, un om minunat care ma sustine si ma iubeste cum stie el mai frumos, dar cum toate povestile de dragoste au si o parte intunecata, avem si noi una: activitate sexuala scazuta (nu sunt nimfomana si nici exagerata, cer placere atunci cand am nevoie), in ciuda faptului ca el este foarte activ sexual pe un site de socializare in care, spune el, isi lasa libera fantezia. Sunt o fire deschisa, am vorbit despre asta, stiu ce se petrece acolo…nu pot sa inteleg…nu pot mai ales cand trec 3 saptamani fara sa se atinga de mine. As vrea va rog mult de tot sa ma ajutati doar cu un sfat: credeti ca daca abordez aceasta problema in cadrul grupului de dezvoltare personala, ma va ajuta? Voi obtine raspunsuri?
Am cautat o mie de articole despre dependenta de sex online si nimic nu ma multumeste. Cum se poate sa fii atat de excitat mental pe net si cand ai langa tine o femeie de 31 de ani, activa sexual fara probleme?
In speranta ca nu ma veti considera vreo nebuna care nu are ce sa faca decat sa-si faca probleme, atunci cand nu le are, astept un sfat…
Va multumesc pentru intelegere!

RASPUNS:
Draga Alina,
Aceasta framantare pe care mi-ai dezvaluit-o, insa cu prea putine amanunte, ascunde mai multe intrebari. O sa incerc sa-ti raspund la fiecare in parte.
Daca am inteles bine, prima intrebare este legata de grupul tau de dezvoltare personala, in cadrul caruia ai putea sa-ti deschizi dilema care te preocupa de mult timp.
Din randurile tale simt ca trebuie sa astepti sau sa mai reflectezi la momentul dezvaluirii acestui subiect delicat, grupului de dezvoltare personala.
Dupa ce vei primi raspuns la cea de-a doua intrebare, vei intelege de ce cred ca este devreme sa te deschizi…In plus, nu cunosc amanunte privitoare la membrii grupului, de cand sunteti impreuna, nu cunosc aspecte legate de coeziunea grupului, gradul de inteligenta afectiva si un factor foarte important, legat de liderul grupului (cati ani de experienta are, pe ce metoda de lucru se bazeaza).
A doua intrebare este foarte interesanta, pentru ca ea ascunde cateva paradoxuri si conflicte in aceeasi directie.
Relatia voastra pare sa decurga atat de frumos! Esti multumita, chiar fericita, pentru ca simti ca langa tine este o persoana de incredere care te sustine, te iubeste si te ridica, insa descoperi ca sotul tau care face dragoste cu tine o data la trei-patru saptamani, este foarte entuziasmat, energic si plin de fantezii si capabil de activitate sexuala virtuala.
S-a nascut intrebarea, desigur, cu nuanta existentiala: “Cum poate sa existe asa ceva, un om cu doua personalitati diferite?”
Aceasta intrebare antreneaza, in cazul tau, un sentiment de vinovatie si o noua framantare:”Ce am facut eu gresit? De ce eu, care-l iubesc, tanara de trei zeci si unu de ani, activa sexual?” “De ce cu mine nu vorbeste asa de liber? Ce trebuie sa cred?” “Care este persoana adevarata, cea care a stat cu mine atatia ani, crezand ca ma iubeste, ori cea care discuta pe internet cu alte fete cu o fantezie fantastica?” “Cine este sotul meu adevarat?”
Te macina , desigur , si un sentiment de inselaciune, in cazul tau este vorba de inselaciunea subiectiva tradusa prin discutiile virtuale ale sotului , si care confirma o disonanta cognitiva foarte puternica intre doua realitati (care este realitatea adevarata si care este cea iluzioanara?)
Si totusi , nu putem sa stergem cu buretele toate sentimentele tale legate de sotul tau , si viata ta cu el.
Cu alte cuvinte , s-a creat o problema intre voi la un moment dat (nu cunosc amanuntele ) legata de dinamica sexuala.Este posibil ca relatia sexuala sa nu fie indeplinita , ori din cauza ca entuziasmul sotului a fost respins de tine , ori poate ca nevoile sale personale au fost intelese gresit, ori ca el se teme sa nu te dezamageasca si sa “nu-ti scoata aerul” prin faptul ca este mai putin eficient ,asa incat se multumeste sa faca dragoste cu tine o data la trei saptamani , crezand ca astfel nu te va respinge si nu va fi respins .
Problema este ca sotul isi umple bolul de cristal al fercirii intr-o directie virtuala , el intra intr-un joc de genul : “sunt eu , dar nu sunt eu …”.
Este mult mai usor sa ne ” laudam ” in fata unor persoane necunoscute care nu ne vad , nu ne simt …Si este mult mai greu sa ne stapanim emotiile in fata femeii care a ajuns la o perioada puternica , asa ca sunt greu de inteles cele patru faze, despre care a vorbit Johnson in anii 60′ din secolul trecut.
Nu trebuie sa ignoram ca barbatul este in esenta vanator , cuceritor si are tendinta sa “umble din floare in floare “, si sa vrea sa fie laudat.
Din spusele tale , el te iubeste foarte mult , te respecta si este posibil ca acest sentiment sa-i franeze pulsiunile si libidoul.
Multi barbati sunt incantati sa gaseasca in sotia lor aceeasi mama sfanta , dar si aceeasi femeie erotica, libidinala. Este foarte greu sa iubeasca amandoua partile intr-o relatie.
Daca la inceput , putem sa spunem ca pasiunile sunt foarte puternice , odata cu trecerea timpului , in relatii intervine monotonia , jocul sexual se realizeaza intr-o rutina , se ajunge la un respect care inhiba acel apetit sexual puternic , dar ca sa nu se stinga sau ca sa se dezvolte , este posibil ca sotul tau sa refuleze virtual.
Subiectul pe care l-ai atins are foarte multi factori de dezvoltat … dar nu pot sa-ti dau toate amanuntele printr-un simplu raspuns.
Cred ca relatia in sine este foarte buna , partea sexuala este frisca ,si nu trebuie sa o puneti separat in relatie , asa ca va recomand sa aveti impreuna o discutie libera , tu , Alina , cu dominanta , cerintele tale , sprijin…si el cu asteptarile pe care le are de la tine si de la alte persoane.
Daca, insa, nu reusiti va recomand psihoterapia pe directie psihosexuala si de cuplu.

Astept intrebarile si sugestiile dumneavoastra pe adresa mea de e-mail.
Dr MIRON ITZHAK
Psiholog principal clinician cu drept de supervizare
Director Institut Miron-Cabinet de psihologie,Piatra-
Neamt,Str.M.Eminescu,nr.3,bl.D4,sc.B,ap.37,parter
E-mail:miron@ambra.ro
Tel:0233236146
0233234426
0724225214

Share →

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *